DIARIO DE UNA LOOSER.

Aqui estoy de nuevo. Casi 3 años después, esperando que mi mutismo selectivo en modalidad escrita decida hablar con este interlocutor imaginario. Desde hoy tengo pensado escribir este especie de diario, propio de una perdedora: con tal vez menos quejas, un poquito más de optimismo, pero de seguro con más sabiduria. Estoy más vieja (no lo digo por los años, sino por la mentalidad), más gorda y con más ojeras, pero como diría mi gran maestro: "pongale vida a los años, que es mejor" (si, mi gurú es Arjona y QUE?)

Por fin arrendé mi casa (si, la misma de mi vecino), me cambié de trabajo (mal pagado, pero muy entretenido) y Guatón, si bien ha tenido trabajos, actualmente no lo tiene. (pero si más kilos). Mi princesa está exquisita, inteligente, locuaz, aunque todavía nos nos deja dormir, usando su pieza para cualquier cosa, excepto para dormir. En fin, no estamos ni cerca de los que soñamos, pero tampoco tan mal...hemos pasado enfermedades de mi mamá, una hospitalización de urgencia de la niña, una crisis matrimonial feroz, cesantía simultánea para ambos, depresión aguda (con riesgo de volverse crónica, con fármacos licencia medida incluida), tratando de trabajar en un pais que acaba de sufrir uno de los terremotos más grandes de su historia.

Como cuenta final, no es lo mismo pero es igual... nunca estaré conforme, pero al menos lo disfruto más. Recuperando uno que otro sueño. Cada dos días la vida me pesa, a veces la odio. En otras ocasiones no la odio a ella sino a mí, por no saber vivirla...al tercer día resucito y me atrevo a soñar de nuevo (o a escribir...). Con las ganas de ser mamá de nuevo, pero con el miedo paralizante de no poder hacerlo en buenas condiciones. Entonces me callo, doy un paso atrás, y pienso que asì estamos bien.

Pero algo me llama desde dentro, me invita a pensarlo de nuevo. Ese algo me susurra en la mente y en el alma; provocandome una amnesia constante que me hace olvidar el tomar la pastilla. ¿será...la vida?

Tan lejos, tan Cerca

(El amor en los tiempos de la cólera)

Uff, si algún lector llega a esta página, o es alguien muuuyyy ocioso o todavía hay gente que me tiene fé. Pero bueno, hay placeres culpables que se omiten pero que uno no olvida y este es el caso de mi blog...ello sumado a que me costó cerca de tres meses recordar la clave.

Retomando el tema anterior...en una semana más es el esperado estreno de la película de los Simpson, lo cual debiera ser un homenaje para nuestro clan. Sin embargo, hoy estoy tan lejos de aquello....

No es que sea bipolar y haya cambiado de ánimo y opinión, ni tampoco retiro mis dichos. Sencillamente mi situación ha cambiado tanto que ni siquiera a los simpson podemos parecernos.

Hoy, el guatón (ex homero) está por fin titulado de ingeniero mecánico, viviendo la amarga experiencia de ser un cesante ilustrado, que no cumple con el perfil que todas las ofertas actuales de trabajo tienen en común: años de experiencia.

Yo, por otro lado, cada día paso menos tiempo con mi ya no tan pequeña Maggie, buscando desesperadamente ofertas de trabajo que por un lado, incrementen las arcas familiares y por otro,me saquen del odioso lugar en el que ejerzo actualmente.

Mi hija sigue igual...no tal vez más inteligente que su referente pop, destacando que nunca le gustaron los chupetes. Ella, cómo siempre, está feliz y bien (y Dios quiera que siempre lo esté).

Pero estamos lejos de ser una familia... con más deudas que antes y con menos posibilidades de tener un hogar (aunque sea arrendado) como espacio propio. Ya no nos sentimos en un estado transitorio, sino que hemos tenido que asumirnos como allegados, en casa de mi mamá. (Estimado lector: me ahorraré el tedioso trabajo de describir la cantidad de conflictos que esta situación puede acarrear, así fomentaremos su propia creatividad).

Paradojalmente, ha surgido la oportunidad de tener una casa, al lado de mi mamá, lo cual me daría la tranquilidad de velar por su salud y me simplifica las cosas respecto al cuidado de mi hija. Por si fuera poco, Guatón está de acuerdo (entre vivir con la suegra, y vivir al lado de ella, no hay donde perderse), y el valor del arriendo es bastante razonable considerando las ventajas que nos traería (un espacio propio, una pieza ¡con cama! para mi hija, empezar con el pan y cebolla,etc).

Sin embargo...el tope es la plata que no tenemos. Y obviamente cuando la tengamos, la casa ya no estará disponible (ya hay bastante demanda por ella, pero mis vecinos han decidido darme la primera opción a mi).

Resumen: Victor está lejos de ser jefe de hogar, yo lejos de ser madre y responsable de un hogar y mi hija lejos de tener un espacio donde invitar amiguitos

Tengo claro que mucha gente está en una situación igual o peor y no se ha muerto; pero no deja de darme rabia la situación. Para nadie es sorpresa que los tiempos han cambiado y que ahora las parejas jovenes empiezan su vida con una especie de combo situacional armado:casa, trabajo y muebles, y por X pesos adicionales podemos agregarle el auto.

Con Victor no estábamos lejos de ese sueño, aunque sí creíamos en el "contigo pan y cebolla" es decir, partir arrendado un departamento vacío e irlo llenando de a poco. Sin embargo todos nuestros planes se alteraron con una hijita caida del cielo, y con un esposo nockeado por tal situación, que hasta ahora no puede reponerse.

Me da rabia ...si al menos uno de nuestros sueños se hubiese podido llevar a cabo aunque fuera parcialmente estaría conforme... pero me amarga todo el tiempo de más que Victor demoró en titularse (en una epoca en que sí hubo ofertas para recien titulados), me disgusta el sentir el peso económico en mis hombros y me quita el sueño ver tratar de hacer dormir a mi hija en una cuna que le queda chica, porque no tengo espacio para darle una cama. Y obviamente, ver una oportunidad tan cerca y la posibilidad de tomarla, tan lejos, parece una burla en mi cara.

Aun creo que "no se puede vivir sin amor" (como cantaba Sindrome en los 80) pero tampoco se puede vivir de él (como lo decía Andres Calamaro en los 90). En estos minutos el amor me mantiene cerca de Victor, pero lo poco que nos ha sacado adelante , francamente me aleja.

No ha sido mi intención ser tan pesimista ni parecer tan materialista, mi desazón no es por lo que no tenemos, sino por lo que no hemos sido capaces de construir; el camino que no hemos hecho porque no hemos andado. No me entristece el no tener exito, sino el no tener opciones de observar qué cosas nos han resultado y cuáles no, porque ni siquiera hemos podido empezar o probar algo.

Llevo dos años de casada (como estado civil) pero no me siento esposa ni madre de familia. No tengo un hogar que formar ni mantener. Sólo siento que estoy en un lugar y a cargo de un listado de deudas que me quitan el sueño y los sueños.

Si mis palabras son muy desalentadoras o duras, mis disculpas pertinentes, pero dado mi situación dudo que pueda decirlas en otro momento o lugar . Si yo misma me cortara mi espacio aquí...sería demasiado ¿no?, despues de todo, si seguimos con el tema televisivo ¿cuantas vidas se han arreglado y conseguido el exito detrás del computador? (de ejemplo: Sex an the city, Doogie Houser el doctorcito, Bridget Jones,etc) Fantaseando un poquito: quien sabe si el dia de mañana un productor me compra este blog...me alcanzaría a comprar una casa...ja...ja.

Hasta la próxima (no muy próxima, desde luego)

SAGITARIO SIMPSON

Para cualquier valiente que haya leido este escueto blog, no es un desafio ver mi inconstancia a la hora de escribir. Ya que tanto he hablado del tiempo, me cuesta precisamente regalarme un rato para compatir lo que siento o lo que opino sobre mi o sobre mi alrededor. (confesión entre lineas: envidio lo entretenido de los blog de mis amigos)

Hoy quiero hacer un breve y desaforado descargo de mi emociones (si no lo hago aqui, donde). Hace unos dias frente al televisor y con mi esposo a mi lado tuve una tragicomica visión: mi vida looser reprensentada en un de las series favoritas de mi marido: los simpson.
Un esposo que devora todo, con un abdomen cada vez más abultado, jugueton , fascinado con hacer idioteces, hipnotizado con la boca abierta frente al TV, con una latencia eterna para responder las preguntas más simples. (estoy describiendo a Vic, no a Homero). La unica diferencia es que en vez de cerveza, mi gordo es consumidor desbordado de las bebidas.
Al lado yo, a veces resignada, a veces molesta; tratando de regular a este niño- hombre y procurando que sus descuidos no resientan la vida familiar; frenando sus ideas irreflexivas y atendiendo a cada uno de sus llamados para resolver desde que ropa ponerse, hasta como resolver el presupuesto familiar. (una versión deslavada de Marge).
En el otro rincón, una bebé más lista que nosotros dos juntos, muy lista e independiente, con una personalidad firme, decidida y que a pesar de ser tan chiquita, tiene claro su rol en la vida (cosa que no podemos afirmar aún de sus papás) Algo asi como Maggie, con toques de la personalidad de Lisa.

El cómo llegué a esta conclusión es una suma de hechos recopilados en la breve evolución de mi matrimonio. No sé si cuente algunos de ellos algun dia. Según el momento esta comparación (que la hago muy en serio) a veces me agobia, y otras veces me hace reir.

Digamos que no se parece a lo que yo soñé como familia. Y por el momento es lo que hay, porque necesito que mi Homero deje de serlo un poquito, para salir de este esquema. Pero que yo sepa, Homero es...Homero, y dificilmente cambiará ya que con ello perdería su encanto. Así que mejor reconozco que somos un chiste y que de nosotros depende tener un buen rating.

Yo no sé si será el zodiaco (algo tendrá que provocar el que los 3 seamos sagitario) o qué otra cosa. Tampoco sé que voy a hacer al respecto, pero una cosa me consuela: los simpson llevan muchas temporadas , les ha pasado de todo y a pesar del tiempo les ha ido bien. Así que creo que voy a quedarme con esto último y voy a dejar de regularme por el people meter.

UN TIEMPO PARA EL TIEMPO.

Me paso la vida diciendo que voy a "hacerme el tiempo" para hacer las cosas, no me gusta decir que no tengo tiempo, porque creo que si lo tengo, pero nunca me hago el espacio para hacer las cosas que debiera hacer (léase trabajo, orden de la casa.etc) como tampoco para las cosas que me gustaria hacer :escribir mi blog,desahogarme, escuchar musica y ultimamente (y por que no decirlo) hacer el amor con la frecuencia que quisiera.
Pero creo, que desde que nació mi niña, mi tiempo ya no es mío y por lo tanto, ya no lo tengo. Ahora mi tiempo es de ambas, a veces más suyo que mío; y me ha sido dificil reacostumbrarme a esto.
Y esto me devuelve a los recuerdos de mi papá...ese tiempo mío también era compartido con él, regido por sus horarios de comida, las tardes que me dedicaba a acompañarlo, las actividades adolescentes que hacía a medias, para dejar siempre unas buenas horas diarias a estar con él. Sin saberlo, cultivé miles de minutos valiosísimos que me consolaron el dia que él se fué así, tan de repente, y nunca me arrepentí de ellos.
Desde ese dia de diciembre, tuve demasiado tiempo, parecia que las horas me sobraban, no importa cuán ocupada me tuviera la universidad o en cuantas actividades me metiera; siempre sentía que tenía tiempo para todo, que todo los que fuera agenda, calendario o reloj tenía siempre eternos espacios, cuya administracion dependía exclusivamente de mí. De ahí nació mi honesta frase "voy a hacerme el tiempo", en vez de los que muchos dicen "cuando tenga tiempo".
Pero hoy, no importa lo que haga o cuanto me organice, el muy picarón se me escabulle. Siento que no tengo tiempo para mi, sino que es siempre para nosotras. Y a veces me da rabia.
Y el por qué de esta rabia es muy simple...en doce años de cronos exclusivo para mí, no tuve ganas reales de hacer cosas ni de sacarle provecho a mi vida, y hoy que tengo todas las ganas del mundo, no tengo el espacio temporal para hacerlas.
Y eso, porque mi pequeña mariposa se metió en mi historia a la fuerza, imponiendo sus propios criterios, sus propios ritmos, robándome hasta mis propias fechas (no debe ser casualidad que haya nacido el mismo dia de mi cumpleños), y el inicio de su vida fue tan arrasador como la muerte. Sin aviso. sin preparación, sin posibilidad de afirmarse ante tremendo huracan.
Todavía no entiendo el por qué de su llegada, pero lo unico que entiendo ahora, cuando la escucho reirse y miro sus ojitos de chocolate (copiados a los míos, obvio), que los doce años de aburrimientos valieron la pena y que no vale la pena seguirme lamentando, que si bien mi agenda se achica, se coloca dia a dia más extenuante per entretenida ...total, el descanso (tradicional )excesivo tambien cansa, y tal vez paradójicamente, esté iniciando mi descanso propio ahora...el descanso que mi alma necesitaba.

Necesito escribir... por primera vez en más de 12 años, siento la necesidad de escribir, de sacar estas palabras de mi cabeza. Sobre todo ahora que tengo tantos pensamientos sueltos y tantos sentimientos revueltos. Ya no quiero escribir por una razon artistica, al menos no por ahora. En este minuto necesito desahogarme, necesito esta via de escape. Lo unico que pido es que ojalá este impulso se mantenga. No sé...pareciera que el acto de escribir estuviera, en mi caso, ligado a acontecimientos vitales de mi vida. La muerte de mi padre puso en blanco mis escritos, ya que a pesar de muchos intentos, nunca logre escribir más de dos o tres líneas desde entonces, por muy buena que fuera la idea en mi cabeza. Hoy, el nacimiento de mi hija prácticamente me hace vomitar estas palabras en esta página. Y eso que hoy no tengo ideas ni historias para contar. Así que por lo tanto, solo me limitaré a escribir lo que siento... el resultado de este experimento se verá en el camino. Uff...se siente extraño. La última vez que escribí era en hojas tamaño oficio y hoy lo hago en un papel virtual, sin sonido, textura ni borrones. De todas formas extraño demasiado el golpeteo de la maquina de escribir de aquellos tiempos.